Killerpanda crossover-progressive / Jičín

(Aktuální info-konfrontace z druhého zákopu vám přináší měsíčník Perioda..)

1. Naše ruce jsou postupně plněny prací s vydáváním prvního d´ema.

Kluci se mrzačí na brigádách, aby se vám CD dostalo v krabičce s pěkným obalem, takže pokud máte někdo dobré srdce, pošlete jim dárek v podobě vašich levorukých prstů ("..ať vám kucí kytaroví na tom křtu aspoň zahrát můžou," řekl neznámý kolemseploužící ).

2. Piráti v negližé

Ano, absurdita je nám nyní normalitou. Snad normálně zlitou anomalitou, jež naší ulitě filuty padne jako ulitá. Náš jedenáctý oddíl je pod útokem pandofilních kriplů ve slipech. Držíme se!

3. Výměna hrnců

Mikiho bicí souprava byla zaměněna. Nějaký neznámý pán si odvezl jeho vínové Sonory do Plzně a nějaký známý pán mu přenechal své Pearl Reference. Ten pán má hezké bicí. Ten pán má lidi, kteří se mu o ně dobře starají. Ten pán je známý člověk. Ten pán je bubenický pojem. Ten pán je Roman Lomtadze.

4. Nedostatek kokosových ořechů

Ostatek kokosového ořechu leží v písku..je vyschlý.. jsme vyschlí. Palčivé sucho lemuje stropy našich hrdel, trpíme nedostatkem kokosové vláhy..zvládneme to? Z kokosu děláme koks, který vyměňujeme za léčivé pastilky a pastelky ( jedno zeleně malující dřívko vás povzbudí daleko víc, než spousta pilulek). Všechny kokosy na eBayi došly. Dojdou k nám včas ty vámi poslané? Snad..

!!! BZ profil spuštěn !!!

..a že to bolelo..

Máme to tu, vítáme vás na našem profilu. Nebojte se nabout papuče, sednout si do křesla a vychutnat si to s námi. Občerstvení tu sice mělo být, ale zřejmě by to neprošlo přes vedení, jelikož bychom tak byli zvýhodněni a naše návštěvnost by nabrala astronomických čísel. O marmeládovém ráji vám tedy můžeme pouze vyprávět..