Hraboš Medlovice

trocha černého humoru neuškodí:

V rámci úsporných opatření bude pro pacienty v klinické smrti od 1. 1. 2011

světlo na konci tunelu vypnuté.

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takový.

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednání s neochotnými a arogantními úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:
"Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne:"Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
"Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam
ještě vracíte?".

Tak jsem nechal utratit svého psa...""Byl vzteklý?""No nadšený nebyl..."

Potkají se tři pistolníci u trenažéru s plechovkama. První pistolník vytáhne bleskově pistoli  sestřelí dvě plechovky,významě se podívá na oba kolegy a poznamená:" I'm Jimmy". Druhý pistolník vytáhne bleskově pistoli a sestřelí hned tři plechovky,významě se podívá na oba kolegy a znalecky prohodí:" I'm Fredy".Třetí pistolník vytáhne bleskově pistoli, zastřelí oba pistolníky a dodá :" I'm sorry".

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult avylije podle něj mléko.Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!

Matematický...Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...